Sono stato fuori sede per una settimana, per questo non ho risposto al suo post, che avevo scorso rapidamente ma senza il tempo di rispondere.
Fra l'altro mi sembra che sia meglio fare delle modifiche per renderla non riconoscibile, su internet è sempre meglio essere prudenti. Mi ha sorpreso il cambio di ottica dal bambino a se stessa e alla situazione più ampia. Forse è in un momento di crisi personale, e le cose sono un po' confuse. Ma non per questo non meritano attenzione, anzi!

La ringrazio per la risposta e per i consigli, cercherò di seguirli scrupolosamente, amo mio figlio e non vorrei mai che lui soffrisse a causa mia...farò più la mamma che la terapista ( sono una ...)... So di essere apprensiva, ma ho il terrore del disturbo pervasivo, avendo a che fare con i bimbi con problemi; io se posso, volevo parlarle un pò di me, perchè sono quasi ossessionata da questa cosa, ci penso sempre, lo osservo, lo esamino in continuazione, anche negli abbracci....è terribile per me viverlo così, vorrei essere libera e morbida con lui, dolce e serena, invece spesso mi ritrovo ad essere severa e puntigliosa, lo stimolo in continuazione e lo riprendo subito quando gira le cose o segue le linee, lo sgrido a volte quando insiste e nel frattempo io mi sento morire dentro per 2 motivi: uno è quello di essere troppo rigida e severa con lui, l'altro è quello della convinzione che forse qualche problema lui ce l'abbia, e allora sprofondo nella tristezza... ogni giorno vivo sulla mia pelle i disagi di B, le crisi, le cose infantili che fa, vivo la preoccupazione costante di suo padre, vivo i disagi delle situazioni che si vengono a creare, le situazioni imbarazzanti che vedono B in difficoltà e i compagni che lo rifiutano, vivo la sofferenza e ora la paura che mio figlio possa vivere tutte queste cose, la paura che anche lui sia come B, mi devasta, giuro. Per questo sto anche molto male, è brutto dirlo ma io ho quasi un rifiuto verso questo bambino, non vorrei averlo a casa mia, vorrei stargli lontana, come se allontanandolo allontano la paura che anche mio figlio sarà così....che orrore, mi sento male, in colpa, cercodi camuffare le mie emozioni ma ogni volta che il mio compagno entra e ci sono i suoi figli sento un pugno allo stomaco, mi viene il maldipancia. La bambina è come se fosse la mia salvezza, è affettuosa, socievole, mi vuole bene, e piacevole la sua presenza, mi aiuta con A ed è così dolce..., a mio parere il papà la trascura un pò, spesso lui è indaffarato con il fratello più grande, il padre è molto ansioso e forse la separazione dalla madre lo fa sentire in colpa per tutto, anche di progressi che magari suo figlio avrebbe fatto se......ed io lì a morire dentro perchè penso che la vita è un casino, complicata, contorta... La piccola è molto matura, sembra cercare l'approvazione di suo padre ed eccelle in tante cose, io credo che lo faccia per lui...ma quando gliene parlo lui mi dice che sono esagerata...mah, sarà... Comunque è vero che sono un pò gelosa di suo figlio, perchè dato il suo disturbo riceve tutte le attenzioni del padre e spesso io mi ritrovo con la piccola e con A a giocare in un altra stanza.
Tornando a B, non tollero più i suoi atteggiamenti, spesso è oppositivo, ride e si diverte se sua sorella piange, o se il fratellino viene rimproverato lui se è in un'altra stanza si precipita per "godere"del rimprovero fatto a suo fratello, disturba molto gli altri se sono concentrati o se stanno dormendo, abbraccia in continuazione suo padre e si capisce che lo fa per dare fastidio. Se gli dico di non fare rumore ottengo il contrario, gioca con trottole e gira tutto, striscia i piedi a terra e fa sempre ciò che vuole lui. Se decide che vuole vedere un film si va al cinema, se non vuole andare al mare si va tutti da un'altra parte, in macchina doveva mettersi sempre davanti anche in mia presenza o in presenza di qualche adulto, poi mi sono imposta e adesso quando ci sono io lui va dietro, infatti preferirebbe che io non ci fossi mai.... Tocca .... e dice che gli piace, suo padre cerca di dirgli che non si fa, gli spiega che non è corretto, che si lede la privacy altrui, ha tanta pazienza nello spiegargli che non si fa, ma lui gli ride in faccia e gli risponde,ma se a me piacciono! E quando viene rimproverato comincia più insistente con ...
Preciso che gli è stato diagnosticato il d.p.dello sin forma lieve oggi. A volte credo che ci marci su, altre volte mirendo conto che non capisce realmente le cose, soprattutto quelle astratte. É molto egoista, pensa sempre per se, fa le cose solo se gli si promettono giostree parchi, o di comprargli cose che gli piacciono, altrimenti non segue quello che gli chiedi. A scuola ha l'insegnante di sostegno per qualche ora, va al doposcuola e si distrae moltissimo, sembra dimenticare sempre tutto. Se lo si rimprovera porta rancore per tanto tempo e trattiene il pianto, diventa nervoso e parla da solo, poi si rivolge al padre con parolaccie e odio. Lo so che sono tutti comportamenti normali per un soggetto che ha il disturbo pervasivo dello sviluppo, ma è difficile, mi creda, forse perchè non è mio figlio? O forse perchè tutto quello che fa e che è, non mi piace e ho paura che il mio bambino sia così,...rifiutando lui rifiuto la possibile diagnosi di mio figlio? Non sto bene, lo so..., lo sento. Non sopporto più le sue stranezze perchè mi alimentano l'angoscia... una situazione terribile, forse ho bisogno di uno psicologo. Rifiuto tutto di lui, come mangia, come cammina, come guarda, come ride, quello che fa... So di essere nel torto, B in ogni caso non è responsabile di un possibile problema di A, ma il mio terrore e le mie paure si sono fatte carne e ossa. Cosa mi consiglia, scusi lo sfogo, nemmeno pensavo di scriverle queste cose, mi sono venute fuori così...a pelle. A presto..