Come si fa ad espandere i sogni? ...
Dicevo ‘lasciarli espandere’, più che ‘espanderli’, ma comunque sono già più vivi così. Invece forse l’ultimo descritto non lo ha lasciato ancora ’espandersi’.

Nel primo sogno il prete con la tonaca nera che accompagnava all'uscita della chiesa una mia amica e me, è morto da tempo. L'ultima volta che l'avevo visto indossava la tonaca nera ed eravamo in sagrestia. Ero lì con una mia amica, la stessa del sogno, mi aveva convinta ad andare a salutarlo, perché doveva essere operato di un brutto male. Era sorpreso, contento che fossimo passate a salutarlo. Di solito non vado in chiesa, tantomeno in sagrestia, ma quella era una circostanza particolare. Il prete nel sogno era proprio come me lo ricordavo, sorridente malgrado la malattia. Forse l'ho sognato perché recentemente mi è stato fatto il suo nome.
E’ quindi una persona morta che ha rivisto in sogno, come la sua amica dell’altro sogno. Sorpreso, contento, sorridente. E l’amica che l’aveva convinta. Personaggi positivi.

Nell'altra parte del sogno sono da sola, in una casa nuova, con della bellissima tappezzeria, anche le pareti sono caratterizzate da colori caldi, ma non è tempera neppure carta da parati, forse stoffa pregiata. Nonostante ciò avrei preferito, nel sogno acquistare una delle case in legno della strada parallela. Forse perché ritengo le case in legno più sicure nell'eventualità di sisma. Ho molta paura dei terremoti, tenendo conto di come sono fatte la maggioranza degli edifici... Nel sogno, come spesso accade, si verifica l'impossibile cioè davanti ad una parete riuscivo a visualizzare la strada parallela e relativi villini . La strada era larga, ma impraticabile, forse la lista dei no? Mi piacerebbe cambiare casa......cambiare città... ma ...meglio non continuare le litanie sono dietro l'angolo.
Non era mai emersa questa sua paura dei terremoti… che sembra impedirle di godersi una bella casa…. Può vedere attraverso le pareti ma la strada è impraticabile, come solcata dalle ‘liste’ e dalle litanie. Sembra quindi che gli aspetti ‘negativi’ prevalgano, quando è sola, come se quelli positivi fossero affidati ad altre persone…

Nel secondo sogno c'era la mia amica, spesso in passato l'avevo nominata. Il mese di Agosto era il suo preferito. Mangiavamo spesso insieme anche in un locale simile a quello del sogno. Non riesco a capire il senso di tutte quelle carte. L'ultima volta che l'avevo vista, dopo aver fatto una lunga passeggiata e chiacchierato molto, prima di salutarci mi aveva detto, senza ironia o finzione, ( tra noi c'era mai stato niente di simile), che ero riuscita a tirarla su. Forse semplicemente l'avevo ascoltata. Chissà se non avessi avuto questo tipo di fobia, le potevo stare accanto di più...A volte le cose semplicemente accadono e non possiamo farci niente, neppure con le sfortunate coincidenze. Meglio fermarmi qui, si avvicinano le litanie....
Già, avrebbe aspetti positivi anche Lei, ma sono assorbiti, come risucchiati dalle ‘litanie’, che potrebbero rappresentare come aspetti che assorbono tutte le energie, quasi cellule che divorano tutto quello che trovano…

C'è un sogno che mi aveva incuriosito, purtroppo in molta parte dimenticato, la mattina mi svegliano presto ( mi sono scoperta ancora una volta infermiera, faccio le medicazioni) e forse il sogno non ha tempo di sedimentarsi. Sono in una stanza ampia con diverse persone. Non ricordo se si parlava di "crimini" o episodi strani o del paranormale. Dietro tutte queste cose particolari, non saprei dire cosa, c'è un uomo con il viso trail jolly, it di King, o un pagliaccio con la bocca evidenziata da un rossetto molto rosso. All'improvviso mi trovo, di notte, in un cimitero, davanti ad una lapide di marmo bianchissima, la foto sulla lapide è proprio dello strano personaggio, anche se l'aspetto era burlesco non faceva ridere, neanche incuteva paura, probabilmente avrebbe potuto dare spiegazioni circa gli episodi, non so se di cronaca nera, paranormali o altro.
Qui il sogno non sembra aver potuto manifestarsi abbastanza, né espandersi finora come gli altri, ma chissà che lo strano personaggio paranormale o simile sia una personificazione delle ‘litanie’ e di un loro effetto mortifero.

Le parole spesso non bastano o riportano quello che si vorrebbe dire causando equivoci, figurarsi se si vuole riportare quello che non è chiaro.
Nel precedente post in poche parole descrivevo un limite posto dalla terapeuta, ammesso si possa chiamare limite, ma non dicevo niente del secondo. Per logica avrei dovuto fare il contrario, se c'era il timore che il portatile dopo non avrebbe inviato la mail. Non solo quelle poche parole erano poste in modo fuorviante. Sinceramente non so perché ho fatto una "cavolata" simile.
Per prima cosa la decisione di utilizzare skype o meno è mia, di nessun altro, compreso la terapeuta, sempre se il portatile supporti altri programmi.
Il limite posto dalla terapeuta, non riporto le parole alla lettera, sarebbe impossibile, era questo, non devo mai fare cose che non me la sento di fare, che mi mettono a disagio o che mi sento spinta a fare. Questo anche se autoimposte. Non è la terapeuta o chi per Lei,che decide
quali sono queste cose. Persino quando le dicevo che avevo affrontato una parte di scale mi chiedeva se le avevo fatte per libera scelta o per auto imposizione. Il limite non è solo per le scale, se ad es. dico che non me la sento di affrontare degli argomenti, non insiste, prende nota e si passa ad altro.
Ora che ci penso non ho mai chiesto il motivo e lo scopo di tale limite, posso solo dire che osservando i fatti ex post, che ogni volta che ho cercato di superare questo limite non è andata bene, non dico un disastro ma qualcosa di simile. Mi è bastato osservare le conseguenze, forse per questo non ho fatto domande.
Nel caso di skype mi sentirei spinta, questo non vuol dire che Lei stia facendo una cosa simile.

Nelle prime mail mi "nascondevo" meno, poi non so cosa è successo, potrei dire cosa ho provato durante questo tempo, rischiando, però, di cadere nelle spiegazioni. Tuttavia qualcosa è cambiato, può essere che lo abbia percepito anche Lei.
Anche con la terapeuta in passato mi nascondevo, ora non più. Ricordo quando le dicevo che volevo essere come Tom (uno dei protagonisti del libro che mi ispirato nel dare il titolo al thread) e Lei diceva che ero come Tom, mi nascondevo. Aveva notato che se mi si chiedeva di fare un passo indietro non ne facevo solo uno, le distanze aumentavano.
Tornando ancora sul sentirmi spinta, non necessariamente ci deve essere la spinta o l'intenzione di spingermi verso qualcosa, anche recentemente ne ho avuto conferma che è meglio seguire il suggerimento della terapeuta, le assicuro che ci ho battuto la testa varie volte.
Ricordo che la terapeuta proponeva di fare un certo tipo di percorso, che non volevo fare, non so come è stato ma mi ero ritrovata a farlo. Non mi aveva costretta a farlo, ma in qualche modo mi ero sentita spinta. Gli esiti del percorso: nocivi sia riguardo al rapporto con la Dr, sia per la mia salute. Riporto le parole della dr, che ancora conservo nel cell. forse perché ratificavano un cambiamento già avvenuto nei fatti, la Dr avendo capito o meglio provato sulla sua pelle quello che provavo io, aveva cambiato occhiali...
"ti sei sentita spinta da con l'inganno in un percorso pericoloso mentendo sui possibili rischi! Qualsiasi salto mortale faccia non ti toglierà questa sensazione". Invece ci è riuscita, senza salti mortali.
Spero proprio chenon prenda questa mail come spiegazione, ma che le parli di me, di solito mi nascondo, ho difficoltà a mostrarmi, se tento di farlo in maniera indiretta, magari usando l'esperienza con la terapeuta, non lo etichetti subito come spiegazione .
Comunque, anche se in tempi diversi, avete detto la stessa cosa: mi nascondo.
E rimane la parte iniziale della mail, come mai ...non riesco a spiegarmelo...