Bene, continui pure.
I prossimi giorni però probabilmente sarò off-line, non potrò quindi risponderle tempestivamente.
Cordialmente
drGBenedetti

Mi perdoni, ma la sua risposta è particolarmente complicata. Non sono ben riuscito a capire dove vuole arrivare.
Io le ho scritto tutta questa storia perché supponevo fosse necessaria per la comprensione della situazione attuale. (in effetti mi sono più soffermato sul passato che sul presente)

Per caso crede che ci siano un certo numero di menzogne in questa storia? Non mi sorprende e non mi offendo, mi è capitato altre volte che quel che mi è successo sembri un po' incredibile agli altri.

L'unica cosa che credo di aver capito è che devo accettare la mia vita così com'è venuta. Ci sto lavorando su questo e pian piano mi rendo conto che forse posso stare bene anche così. Ma in fondo, l'essere umano cerca sempre il meglio per se stesso. E quando lo ottiene cerca qualcos'altro di ancora migliore. è una lotta senza fine. Anzi, l'unica fine è la morte.

Quindi la domanda è: qual è la differenza tra il morire prima, il non nascere proprio, e il morire dopo , dopo aver trascorso una lunga vita di fatiche, dolori, e perché no, anche di soddisfazioni??
Qual è il miglior modo di vivere? E quale il migliore di morire?

Grazie comunque per il suo intervento.

Ero un bambino estremamente vivace nella mia infanzia. Ricordo che una volta stavo giocando con delle bambine (potevamo avere sui 4/5 anni), io cercavo di impormi (ero un maschietto, no?) dissi a una di loro con prepotenza (i ricordi sono estremamente frammentati): "ti ho detto di ...[?]"
Intanto c'era mio padre nelle vicinanze e quando mi ha sentito mi ha dato uno schiaffo fortissimo davanti a tutte, io mi misi le mani davanti alla faccia per non fare vedere che piangevo, e mi portò a casa forse afferrandomi dal braccio. Mi rimproverò così: "ti ho detto e non ti ho detto", come per dire: "ma che modi sono con delle bambine?"
ridendo e scherzando non ho mai potuto dimenticare il fatto, ma non gli ho dato molto peso finché qualche giorno fa "indagando" non ho cercato di collegare cause ed effetti. adesso mi sembra orribile ed esagerato, tutta quella rabbia e quella violenza subita da lui.
non per niente quando soffro di depressione, i miei attacchi d'ira sono assolutamente sproporzionati in base ai "trigger" che li scatenano.
e poi, ho paura dell'altro sesso. le ragazze, specialmente belle, mi mettono ormai in forte difficoltà rispetto ai maschi.

poi, una volta, quando andavo in chiesa perché era arrivata l'età per doverlo fare, mio padre mi disse chiaramente di aspettarlo lì quando avrei finito, perché poi avremmo dovuto andare da degli amici, invece io sono andato a casa a piedi e ho trovato ovviamente chiuso. mia nonna mi trovò davanti al portone di casa mia mentro piangevo e mi accompagnò da questi amici.
quando arrivai (ed io trovai di nuovo la sicurezza della famiglia, si immagini a circa 10 anni sentirsi chiuso fuori di casa, senza vedere neanche una faccia familiare, di sera), mio padre mi schiaffeggiò perché non gli ubbidii.

questi sono solo un paio di esempi, quelli che su per giù non sono mai andavi via dai miei ricordi.
e il bello è che tutta la rabbia che dovrei avere nei suoi confronti, la sfogo rimproverando e mortificando mia madre. come se la colpa fosse solo sua. come potrei affrontare mio padre? anche se gli ho dato un'immagine tirannica, in realtà ha cercato di essere un bravo padre, ma i nostri rapporti sono sempre stati di antipatia.

e poi, per quanto riguarda il cibo, la situazione è sempre andata a peggiorare nel tempo. adesso quando sento l'odore oppure solamente vedo anche da lontano uno di quei cibi che non mi piacciono è la stessa sensazione come se fossero feci. (scusi l'immagine, ma rende abbastanza chiaramente cosa provo davanti al cibo comune).
specialmente la frutta (in particolare banane e angurie, i frutti con gli odori più forti) e la salsa di pomodoro. solo a pensarci mi sta già venendo il voltastomaco.

ahah, si immagini se un giorno avrò una ragazza e dovremo mangiare assieme?? sento ormai che la mia vita è distrutta, e quando ci penso peggiora la depressione.

Sono desolato per questa larga parentesi.

Il rapporto causa-effetto necessariamente in psicologia è fuorviante (es, la depressione favorisce l'isolamento sociale o viceversa? in realtà essi si alimentano a vicenda e il problema si riconduce a "chi è nato prima, l'uovo o la gallina?")
L'unico modo di uscire dal circolo vizioso è spezzarlo: si sceglie una delle due sponde e si combatte per un miglioramento affinché sia l'isolamento sociale che la depressione si annichilischino a vicenda. (un aumento dell'umore dovrebbe favorire l'integrazione sociale e viceversa)
Io mi riferisco comunque al mio caso, poco fa parlavo con un amico e gli dicevo di sentirmi come un animale in gabbia: ho degli istinti e delle potenzialità (intellettuali, sociali) che non riesco a mettere in atto. le sento.. ostacolate.
Il problema è: da cosa inizio, dalla depressione o dall'isolamento sociale?
è come se mi fossi perso in un sentiero e nell'indecisione non vado né avanti né indietro, bensì rimango lì dove sono.

Sono troppo indeciso. Scelte e desideri che si oppongono tra di essi.
Il tempo stringe e presto devo fare l'iscrizione per l'università: matematica o informatica? informatica o ingegneria? matematica o fisica? scienze matematiche fisice e naturali oppure medicina (ovviamente medicina non è più possibile per quest'anno)?
giusto o sbagliato? causa o effetto? Dio o non Dio (CAOS vs CASO)? terapia C-C o psicodinamica?

Sono.. gay per quello che mi è successo oppure è solo una deviazione temporanea da un sano sviluppo ? (anche qui sorge il problema causa-effetto)

Così ho deciso di optare sempre, o almeno quando possibile, per una terza via: quella di mezzo!
Sorge un problema: non sempre questa terza via esiste (anzi, quasi mai) e in questo caso l'indecisione permane e non si risolve. Come si fa? Qual è la... causa?

Secondo lei devo sforzarmi di scegliere (magari stabilendo un tempo limite breve entro il quale farlo)? Devo tirare una moneta e affidarmi al ... (CAOS o CASO??).
Come può ben vedere, anche nel bel mezzo di un ragionamento sorge l'indecisione.

E questo mi impedisce di crescere. Ragiono troppo, ma concludo troppo poco.

Grazie per i suoi interventi.

Ed ho notato una cosa interessate: quando la depressione calma un pochino aumenta molto l'attività "mentale". Ragiono, studio, ricerco (ma in ogni caso sempre socialmente isolato).
Bisogna vedere se è la voglia di ragionare che manda via la depressione o viceversa, ma come ho detto prima non si può trovare facilmente risposta.

Ho notato che ci sono lunghi periodi in cui certe volte studio matematica, altre volte la accantono e mi dedico all'informatica, poi come negli ultimi tempi a delle ricerche mediche. e ciclicamente si atternano questi periodi. Poi all'improvviso passa la voglia e mi sento malissimo. Oppure non c'è più nulla da cercare e mi sento malissimo fino a quando trovo qualcos'altro da fare.
Mistero...

Questo è il terzo messaggio dalla sua ultima risposta, quindi mi rendo conto che sto un tantino esagerando con le informazioni. Il fatto è che non ho nessuno con cui discutere così piacevolmente e poi mi vengono in mente delle cose che non riesco ad aspettare prima di comunicare.

Sento un'eccitazione particolare per la scienza della mente. Certe volte quando mi venivano spiegati dei concetti molto complicati ma allo stesso tempo interessanti (come ad esempio di fisica, di filosofia o anche della stessa psicologia) avevo un strana sensazione, mi sentivo piccolissimo in un mondo gigantesco che forse rappresenta la conoscenza.
La passione per la psicologia purtroppo è piuttosto recente e inoltre ci sono già passato con altre discipline che non so più quale strada il destino abbia in serbo per me. Non ha idea di quante volte ho cambiato opinione sulla strada universitaria.
In realtà forse il destino ha fatto la sua mossa già dalle superiori, è lì che mi sono inoltrato nel ramo informatico (e le posso assicurare che tra quelle che ho detto, l'informatica mi rendo conto di odiarla più di tutte, anche se ho delle buone potenzialità).

La verità è che sono un gran vigliacco. Sono a un passo dall'iscrizione in ingegneria informatica più che altro per le opportunità lavorative, mi sto rifiutanto di seguire le mie passioni a causa dei desideri opposti. A che pro? Se studiassi fisica e prendessi il dottorato (e sarebbe una strada lunga che non vorrei fare .. per vigliaccheria) per lo meno contribuirei alla ricerca scientifica.
Ma con l'informatica che ne sarà del senso della mia vita?

E se invece... mi dedicassi all'investigazione? ho l'impressione che fare lo psicanalista sia quasi come vivere di persona una puntata della Signora in Giallo, solo però in un contesto un po' più drammatico!
Investigazione, esplorazione, collegamenti e soprattutto fare qualcosa di utile per gli altri e, perché no, anche per se stessi.

Mi rendo conto che l'immagine che ho descritto non è delle più accurate, o forse le parole che ho usato non lo sono. Però... ho paura che sto sbagliando tutto e allo stesso tempo mi sento così confuso.
Ho letto alcuni stralci di risposte nelle altre discussioni in questo sito: lo psicanalista mi sembra come uno.. speleologo (?) che cerca di esplorare delle caverne sconosciute per tracciarne alla fine una mappa chiara e leggibile, cosicché chiunque altro abbia bisogno di accedervi finalmente eviterà di perdersi in quel labirinto. Quel labirinto che è la nostra mente.

Be', se mi dice che le mie impressioni sono assai sbagliate mi fa anche un gran favore e mi metto l'anima in pace facendo così informatica, abbandonandomi a quel fiume che rappresenta il destino (invece di tentare di andare controcorrente).

Un'ultima cosa: trovo assai ingiusto che certe persone debbano essere così sfortunate. Proprio perché io sono una di queste ho un certo desiderio di fare del mio meglio per gli altri.
Ma l'ultimo psicologo non era convinto e mi ha detto che soffro della sindrome del Messiah (perché gli ho raccontato un certo episodio che comunque qui non è importante per il momento).

Questa volta credo di aver esagerato, ma parlare, scrivere, ragionare, (certo, meglio se con qualcuno di presenza in un contesto intellettuale), mi fa stare particolarmente bene.

Quindi grazie ancora.

Io credo che sia il caso di andare avanti e di approfondire la questione. Magari mettere qui le cose in chiaro mi farà bene, sarà una specie di rievocazione del passato (stavolta mi concentro però su una cosa sola, non come l'inizio che era un sommario malfatto, ma comunque credo utile per delineare la mia "avventura").
Ho letto dei consigli per scrivere romanzi: si parte da una frase di una riga che segna la trama, e poi pian piano diventano 10 righe, poi una pagina, e poi un 20 con tutto il necessario per iniziare l'opera.
Un giorno spero di donare tutte le mie passioni al mio alter-ego, scrivendo un libro su di lui. Lui è il mio idolo e tutto ciò che vorrei essere io in questa vita. La cosa buffa è che anche lui ha sofferto molto (un po' come se fossi drogato di sofferenza). Ma poiché credo che non sia importantissimo in questo momento, lo lascio perdere.

Un'ultima cosa, prima di addentrarmi negli oscuri luoghi della mia "mente pazza": molti mi dicono che mi concentro troppo sul passato, che dovrei pensare soltanto al futuro, a guarire insomma. Significherebbe che l'esperienza con i miei cugini (che spero la convincerò che non è frutto di fantasia) dovrei metterla da parte, ma le letture di psicoanalisi mi hanno insegnato che il passato in realtà lo porto sempre con me fin quando non me ne libero. Lo porto con me con tutto il suo peso disgraziato.

La prima cosa che voglio raccontarle è un disturbo che ho avuto da quando ero piccolissimo (forse 1 elementare o addirittura dalle sorelle): PICA. All'inizio mi mangiavo le caccole (a proposito, vorrei che mi dicesse se le mie discussioni si fanno troppo lunghe o fuori luogo, oppure se dovrei evitare di usare certe parole o descrivere certe immagini).
Poi quando ho smesso di mangiarle ho iniziato ad appiccicarle ovunque era a portata di mano, per terra, sotto i tavoli ecc.. questa cosa è andava avanti per molto e mia madre si arrabbiava quando le trovava appiccicate per terra vicino al letto. Lo facevo mentre ero sdraiato. Adesso le appiccico nei pezzi di carta che ci sono nel cestino delle cartaccie nella mia camera, raramente ancora per terra mentre sono a letto.
Comunque, dopodiché ho iniziato a mangiare la gomma da cancellare, l'ho fatto per tantissimo tempo, pian piano la cosa è diminuita, ma a differenza delle caccole che adesso mi fanno schifo, la gomma potrei ancora mangiarla. Credo di aver diminuito molto al 1 superiore.
Ricordo che c'erano certe marche che mi piacevano più di altre.
Mangio regolarmente le unghie, in maniera un po' ossessiva quando mi prende la cosa che manca un ultimo unghietto da togliere, ad esempio. Potrei farlo anche con le unghia dei piedi se non fossero dure, addirittura certe volte quando le taglio col tagliaunghie quelle dei piedi, mi piace poi metterle in bocca e masticarle. Ho delle tendenze feticiste, il piede potrei considerarlo un feticcio nel mio caso.
L'ultima cosa è che quando ero piccolissimo (3/4 anni) ricordo che per imitare i fumatori mettevo in bocca le cicche delle sigarette, anche quando le trovavo in spiaggia.
Mi ricordo di averle raccontato di essere stato un incallito imitatore ammorbato, imitavo ogni santa cosa.

Una cosa importante che mia madre mi ha raccontato un paio di volte è la seguente: già alle elementari avevo i primi problemi a causa del carattere troppo esuberante (una volta ricordo di aver chiesto alla compagnetta di fare sesso, non sapendo neanche cosa fosse; un'altra volta c'è stato un incidente in classe e sono finito all'ospedale per un'operazione).
Una volta sono tornato a casa, mi dice mia madre, ed ho iniziato a piangere "istericamente", non la finivo più tanto che mi ha portato dalla pediatra. Ho un super-vago e quasi inesistente ricordo di questo fatto, di certo non ricordo cosa successe né prima né come mi sono calmato dopo.
Le chiedo: come devo fare per cercare di ricordare?

Adesso viene la parte più interessante, le fantasie sessuali. Quando ero piccolissimo ho fatto un sogno, ricordo che (nella realtà) mio fratello stava per uscire con i suoi compagni, la nostra casa era in un condominio al primo piano, sono uscito per salutare i compagni di mio fratello ed ho detto loro una cosa del tipo: "sapete, forse l'ho sognato, o forse era vero [quindi non ero in grado di distinguere il sogno dalla realtà], ho saltato dal gradino più alto a quello più basso [un gioco che in genere fanno i bambini, usare le scale in modo abbastanza improprio tra cui anche i salti, o salire e scendere a due o a tre a tre rischiando di sfasciarsi] e poi mi sono spuntate le ali che mi hanno accompagnato dolcemente al suolo". Mi hanno preso in giro i monelli, comunque ho letto che sogni dove c'è il volare potrebbe avere a che fare con l'attività sessuale. Questo è stato fatto dai 6 ai 10 anni.
Ore lei si può ben chiedere come faccio a ricordare un sogno così antico: forse soltanto credo di aver fatto questo sogno? (ho letto che può succedere, ho letto del caso di una signora che ha fatto un sogno che si è poi avverato, Freud diceva che in realtà il sogno se l'è "immaginato" successivamente all'evento reale) forse l'ho fatto davvero e non l'ho mai del tutto dimenticato? forse me lo ha fatto tornare in mente, oppure me lo sono inventato (senza volerlo) a causa della discussione delle scale qui nel suo sito?
io li immagino come ricordi impolverati, basta soffiarci sopra per poterli nuovamente riscoprire, con ben poca fatica.

Quando ho iniziato a fare quelle cose col mio primo cugino, ho poi coinvolto l'altro. Ci sono state lunghe pause in cui riflettevo sul fatto se era giusto o sbagliato, ma poi inesorabilmente tornavo a compiere l'atto omosessuale. Mio cugino Mac aveva una personalità "convincente", più io me ne tiravo fuori, più lui voleva farmi tornare dentro quel disastro.
Dentro di me c'era una guerra, non sapevo più chi ero o che cos'ero. Pensavo: perché a me???
L'ultima volta che ho reiniziato è stato a causa delle pillole dannose dell'ultimo psichiatra, la voglia sessuale è salita al massimo ed in quel periodo ho fatto le cose più morbose (anche da solo o anche che non c'entravano col sesso).
Da quando ho finito in quel periodo, non è successo più (fin'ora), ma ci sono le fantasie che prendono il loro posto.

Ho due tipi di fantasie: quelle bambinesche (childish, che consistono nel copiare i cartoni animati o i film, credo di averglielo introdotto) e quelle sessuali che puntalmente utilizzo nella masturbazione.

Io non ho mai fatto l'amore, ma posso dirle che durante la masturbazione mi vengono i piensieri più strani e sporchi che si possano immaginare (be' forse c'è di peggio). Non ho bisogno la maggior parte delle volte del supporto visivo, mi basta l'immagine mentale o meglio ancora il concetto.
Il concetto che maggiormente mi eccita è l' INCESTO. E ripeto che parlo di concetto. Al di là dell'esperienza coi cugini, il concetto dell'incesto che utilizzo si basa su un rapporto eterosessuale. Una cugina, una sorella, una figlia, oppure una madre e un figlio. Ho letto che spesso durante la masturbazione il soggetto (consciamente o inconsciamente) si immedesima nei ruoli di entrambe le parti, sia maschile che femminile, forse può essere il mio caso.
Se poi di mezzo ci mettiamo i piedi e il loro odore, l'eccitazione raggiunge subito il suo picco.

Ovviamente non nascondo che mi eccitavano anche i rapporti con i cugini o comunque omosessuali, ma ho deciso di fare la masturbazione evitando come la peste questi pensieri, preferendo purtroppo l'altro tipo di fantasie.

Purtroppo anche le fantasie pedofile hanno un limitato funzionamento, cerco di evitarle davvero ma non quanto quelle omosessuali.

Ricordo che nella mia sfortuna ho coinvolto due mie compagni vicini di casa e... purtroppo... due bambini che erano abbastanza più piccoli di me a quei tempi. Io non so se lei è tenuto a fare denuncia di questo, ma le posso assicurare che le fantasie pedofile non potrebbero mai diventare reali adesso. Credo che sia meglio lavorare su queste fantasie per indirizzarle verso un profilo più sano. Lei cosa consiglia?

Vorrei adesso concludere il discorso perché credo che quando avrà letto tutto questo sarà stanco e disgustato.
Mi è venuto in mente che negli ultimi tempi quando stavo leggendo delle cose su Freud e sul complesso di Edipo (del quale molte cose non mi sono chiare), la notte dopo ho sognato che... leccavo le gambe a mia madre (quando mi sono svegliato sono rimasto allibito).
Poi volevo farle sapere che nella mia casa usavamo poco chiudere le porte a chiave, per questo motivo sin da piccolino mi è capitato di aprire il bagno e beccare nudo mio padre oppure mia madre (tipo dopo la doccia). Non so se è importante.
E infine il mio ultimo psicologo, nonché psicoterapeuta, mi ha consigliato vivamente è più volte di fare visita a una prostituta. Cosa ne pensa di questo consiglio?

Non mi viene in mente nient'altro e spero per lei che fino alla prossima sua risposta rimanga così.
Mi dica se sono utili queste informazioni o se dovrei concentrarmi su altro. Mi dica anche, per favore, cosa se ne può ricavare verosimilmente da questo modo di fare su internet. Capisca che non è facile per me rendere pubbliche certe cose.

Grazie infinite.

Sembra che tre risposte sia il numero perfetto (qualche significato misterioso inconscio? XD)...
Allora, volevo confidarle un timore che consiste nella preoccupazione che lei non esamini in modo adeguato le informazioni di cui la fornisco, o in altre parole che sto perdendo tempo (in realtà non è mai tempo perso, perché sono incentivato a stimolare l'attività mentale della ricerca).
Non mi permetterei di suggerirle come gestire la cosa, anche perché qui lei non ha nessun obbligo, però ho una strana impressione riguardo i suoi interventi che non riesco a spiegare.

Volevo domandarle: se continuo così, ricaverò verosimilmente qualcosa da questo? e nel caso, il suo aiuto si potrà considerare determinante?
Come avviene in genere la "guarigione" con l'approccio psicoanalitico? si può dire che avvenga nel durante, mentre i conflitti inconsci vengono risolti? (non che mi aspetti che si possa fare qui)

Non vorrei che fraintendesse, non è una critica, ma vorrei capire meglio la sua posizione in questo ambiente on-line.

Concludo premettendo che dopo la sua risposta, vorrei aggiungere qualcosa a quell'ultimo lungo discorso, dettagli importantissimi che ho dimenticato, poi vorrei ridimensionare il problema della "pedofilia" ed infine vorrei raccontarle alcuni sogni (alcuni ricordati, altri appuntati un po' in giro tra internet e pezzi di carta).