Gentile Dottore,
sono la madre di una bambina di 3 anni. Al compimento dei suoi 5 mesi ho ripreso il lavoro e la bambina, in mia assenza, ha sempre trascorso diverse ore a casa con i nonni e con la zia (vivono tutti nella stessa casa), sviluppando con quest’ultima un rapporto particolarmente stretto. In varie occasioni, diciamo almeno 1 volta ogni 2 o 3 mesi, mi è capitato di dormire fuori (per ragioni di lavoro) e assentarmi anche diversi giorni. In quel caso la bambina si tratteneva a casa dei nonni/zia con piacere e senza mai avere mostrato nostalgia di casa/mamma. Al mio ritorno si mostra comunque contenta di rivedermi. Tanto da un punto di vista cognitivo, quanto motorio, tutto è perfettamente in regola. La bambina è complessivamente serena, con una proprietà di linguaggio molto buona e un archivio di vocaboli particolarmente ricco (questa è una mia valutazione, basata sul confronto con i suoi coetanei). È ugualmente una bambina molto timida e la sua timidezza si manifesta con gli estranei o con le persone che conosce poco (alle quali non rivolge la parola, non risponde se interrogata, spesso cerca addirittura di distogliere lo sguardo per non incrociare il loro). In situazioni a lei non familiari cerca il contatto con una figura di riferimento (me principalmente) e impiega un po' di tempo prima di ambientarsi. Lo stesso accade con la socializzazione con i coetanei: ne è incuriosita ma intimorita allo stesso tempo, ma ha bisogno di tempo prima di relazionarsi. Io ero come lei, non mi meraviglia.
Quando la scorsa estate, e in previsione dell’inizio della scuola dell'infanzia, abbiamo deciso di toglierle il pannolino, non è andata come previsto: la bambina ha avuto un rifiuto e poiché tratteneva molto a lungo la pipì rifiutandosi di farla nel vasino, abbiamo optato (d’accordo con la pediatra) di rimettere il pannolino e attendere che la bambina fosse pronta. Dopo qualche settimana, con più facilità, e ricevendo più elogi da parte nostra e dei premi (ad esempio una caramella dopo la pipì oppure un certo giocattolo) ha iniziato a usare il vasino. Questo è avvenuto a pochi giorni dall’inizio della scuola. Oggi fa regolarmente la pipì nel vasino ma chiede di mettere il pannolino per fare la cacca. Per evitarle stress congiunto scuola/vasino la stiamo assecondando. È l’unica maniera per evitare che trattenga troppo a lungo la cacca.
Ha iniziato la scuola da circa 1 mese, al momento soltanto al mattino (da h 9:00 a h 12:30) e dal primo giorno piange all’ingresso e, quando mi vede nell’atrio, una volta fuori dall’aula, mi viene incontro piangendo. La scuola (pubblica) non ha previsto un vero e proprio inserimento: il primo giorno sono stata in aula con lei per un’ora e poi siamo uscite insieme mentre già il secondo giorno i genitori fuori e i bambini (quasi tutti in lacrime) all’interno. La bambina non oppone particolare resistenza: al mattino mi chiede perché deve andare a scuola, piange un pochino e tutti i giorni, una volta arrivati, mi chiede di aspettarla in giardino. Una volta in classe, così mi dicono le maestre, non piange più e seppure non si senta ancora a suo agio (non fa la pipì nel bagno della scuola e molto spesso non mangia la merenda – ma comunque fa colazione a casa quindi, della merenda, non me ne preoccuperei), partecipa abbastanza alle attività che le vengono proposte.
Spesso nel corso della giornata, una volta uscita da scuola, mi domanda se il giorno dopo bisogna andarci di nuovo; oppure mi chiede “sei venuta subito a prendermi?” “a me è sembrato tanto tempo”, “mi hai aspettato in giardino con le altre mamme?”; nel fine settimana mi domanda più volte “la scuola è ancora chiusa?” “anche le maestre sono a casa?”. Racconta poche cose delle sue ore in classe. Io non insito. Ogni tanto mi dice i nomi dei suoi compagni oppure l’attività che hanno fatto; ma va bene: ha sempre fatto così. con le sue bambole riproduce la scuola: lei nel ruolo di maestra e i bambolotti in quello di alunni, con i nomi dei suoi veri compagni e ripete loro "la mamma viene a prendervi" "in classe ci sono con voi le maestre" che è un po' quello che le dico io per tranquillizzarla.
Oltre al pianto, però, abbiamo notato che chiude le mani una dentro l’altra, spingendone una contro l’altra, ogni qual volta si ritrova in una situazione che le crea disagio. Le faccio degli esempi: al mattino si sveglia e mi chiede se dobbiamo andare a scuola e nel pormi la domande muove le mani in quel modo; le chiedo se vuole andare a fare una passeggiata e nel rispondermi che non ne ha voglia muove le mani in quel modo. Inoltre, da pochi giorni a questa parte (e quindi a distanza di circa 1 mese dall’inizio effettivo della scuola) ha sviluppato un attaccamento inedito nei miei confronti al punto tale da non volere mai lasciarmi o ritrovarsi da sola a casa dei nonni/zia. Questo comportamento ci sembra strano perché ha trascorso tutti i giorni in quella casa, dal lunedì al venerdì, da quando ha 5 mesi e soprattutto ha trascorso lì il suo tempo senza di me: è un luogo per lei familiare, confortevole, dove ha giochi e abitudini consolidate delle quali io non ho mai fatto veramente parte. Quando le domando il perché dice di avere paura di non trovarmi. Credo sia combattuta: vuole stare lì, giocare e fare le sue cose come sempre ma allo stesso tempo non vuole che vada via, mi chiede di farle compagnia lì. Una volta mi ha chiesto "casa di zia non è scuola?".
Mi sembrano sintomi comuni di una possibile “sindrome da abbandono” dovuta all’inizio della scuola. Ma tutta la famiglia sta vivendo con preoccupazione questo atteggiamento e mi è stata segnalata la possibilità che questa situazione poteva essere evitata se avessi coinvolto altre figure familiari nella nuova situazione della scuola: dall’inizio, sono sempre io la presenza fissa sia all’ingresso che all’uscita. La bambina si aspetta di trovare me e ormai vuole ci sia io. Seppure qualche altra persona (il padre o la zia) ci accompagni qualche volta la bambina vuole stare con me. I primi tempi, da questo punto di vista, sono andati bene: alle 12:30 uscivamo da scuola e io l’accompagnavo a casa della zia, dove ha sempre pranzato e trascorso del tempo. E infatti i primi tempi ha vissuto questi passaggi come sempre, salutandomi e trascorrendo lì il suo tempo serenamente.
Da un paio di settimane a questa parte, invece, succede quello che le ho raccontato prima. Quando si verifica, e magari siamo a casa della zia/nonni, io provo a rassicurarla e ricordarle che lo ha sempre fatto, che la mamma va a lavorare ma poi torna a prenderla, la zia va in un’altra stanza perché non riesce emotivamente a sopportare questo improvviso distacco. Quando non riesco a convincerla e la bambina viene via con me, a volte mi chiede “ma zia si è dispiaciuta?” oppure mi chiede di andare dalla zia (in alcuni casi poi ci si trattiene per davvero, in altri no e vuole rientrare a casa da me). Io sono molto combattuta e mi sento la responsabile di questo trauma. Provo a mostrarmi serena e sorridente con la bambina e renderle la scuola interessante. Il padre è invece preoccupato e crede che non riusciremo a uscire da questa situazione, che la bambina vorrà stare sempre con me perché io le ho fatto capire che la figura di riferimento per la scuola sono io, tagliando fuori un altro riferimento importante della bambina (la zia), per le sempre presente negli ultimi 3 anni.
La mia paura è che potremmo trasmettere le nostre frustrazioni (ciascuno le proprie) alla bambina e non riuscire a focalizzarci sul problema per quello che è. Crede sia il caso aspettare che la relazione con la scuola vada meglio, e la bambina si rassicuri prima di alternarci (in base anche a mie esigenze lavorative) per andare a prenderla oppure provare a rompere questo attaccamento, facendole trovare fuori scuola direttamente la zia, così da renderle i passaggi mamma – scuola senza mamma – zia senza mamma – mamma più naturali?
Le maestre sono informate sulla situazione e siamo d'accordo su una nuova strategia per accompagnare la bambina in questo passaggio. Loro sono dell'idea che la bambina deve continuare e in forma costante la scuola, così da affrontare la paura e non correre il rischio di stare assecondandola. Io sono in linea di massima d'accordo ma allo stesso tempo non capisco quanto sia possibile tirare la corda: la paura della bambina potrebbe cronicizzarsi? Esiste un limite oltre il quale non bisognerebbe spingerla? Ci sono dei comportamenti a cui prestare particolare attenzione, in quanto segnali di questa corda che magari si è spezzata?
Grazie, e mi scusi per la lettera-valanga.
Cordialmente,
A G