"Paura di disturbare"..è un timore che ho spesso. "paura del rifiuto" non so. In che modo potrei sentirmi rifiutata da lei? Potrebbe usare parole severe ma questo in genere non mi frena (conosco bene i miei limiti). potrebbe decidere di chiudere il dialogo..La paura di non disturbare c'è l'ho ma non sono sicura che sia per il timore di ricevere un rifiuto.
E'comunque vero che nella vita per la paura di disturbare spesso mi capita di non chiedere o di provare imbrarazzo nel farlo.
In genere preferisco osservare che essere "protagonista", mi piace rimanere dietro le quinte.. Anche in questo contesto ho osservato poi, una volta constatato che mi ispirava fiducia mi sono "esposta" scrivendo il primo post (eh sì..sono un pochetto diffidente..)
E ora mi stavo "defilando" perchè, in questo contesto, penso di non essere "un caso" interessante nè per lei nè per coloro che navigano questo sito in cerca di risposte..Sono una persona comune con problemi banali (non che la cosa mi dispiaccia, sia chiaro).
Forse è l'educazione ricevuta..non disturbare, non essere invadente..preoccuparsi dell'altro..Per preoccuparsi dell'altro, mi metto nei panni dell'altro, cercando di sentire e pensare come l'altro ... fino ad arrivare evidentemente a sostituirmi all'altro e quindi ad anticiparlo. Mi ci riconosco in questo giochetto, solo che non sempre me ne accorgo in tempo..
Ora, visto che quella che mi sta dando mi sembra un'occasione, non voglio farmela scappare.
Sono curiosa e interessata ai suoi "riamndi" ma è che non so cosa dire, cosa raccontare, qui le persone espongono problemi e i miei non sono niente di speciale.
Non sono pratica di questo tipo di conversazioni, mi verrebbe più semplice se fosse un vero dialogo, fatto di domande e risposte..
Senza "imbeccate" mi viene da farle conoscere pezzi di me, come pezzi di un puzzle..e chiederle: lei cosa ci vede?
certo mancherà qualche ancora qualche pezzo,ma dovrei riuscire ad intravedere qualcosa, e invece niente, è come se fossi miope, non capisco chi sono, come sono e cosa voglio.. lei mi può passare i suoi occhiali? o almeno dirmi dove trovare i miei?.. sono un po' disordinata...
Il libro che mi ha consigliato ce l'ho tra i miei..quando avrò finito quello che sto leggendo magari lo leggo.

'Volare alto' permetterebbe di stare sopra alla nebbia e alla confusione, però bene o male poi bisogna andare a posarsi, e quindi si ritorna in basso, dove, se c'è nebbia e confusione, non si vede più nulla o quasi. Come quando si guida, in caso di nebbia è bene essere prudenti, andare piano, aspettare che tornino condizioni di visibilità migliori.
Forse la nebbia e la confusione vengono sollevate anche dagli auto-rimproveri, dal continuo 'dibattito' interno, che a volte non aiuta. Come quando, tornando all'analogia della macchina, uno mentre guida è preso dalla discussione con i passeggeri che fanno confusione e criticano e danno indicazioni diverse. A volte, come sui bus, ci vuole la regola che 'non si parla al guidatore'...
Le persone credenti, come i personaggi dei Promessi Sposi, si affidano alla 'Provvidenza'... per gli altri, penso che un buon motto è 'io speriamo che me la cavo': in entrambi è utile a mio avviso il senso che non siamo onnipotenti e non abbiamo di conseguenza tutte le responsabilità.
Qualcuna sì, ovviamente, ma non troppe... La pazienza e la resistenza (e la tolleranza) sono le virtù dei forti. o meglio per cercare di diventare forti.

Torna quindi l'immagine di chiudersi dentro... ma in casa di sua zia, stavolta , per la scenografia di campagna, più consona... E' più consona ma non è una cosa sua, quindi, ma per così dire presa in prestito... E lei chiude ed apre cancelli e porte,
C'è la presenza percepita dell'orso, e quella più visibile del cagnolino quasi morto. E le sue interpretazioni, verosimili, ma forse anche queste 'prese in prestito' per dare senso a cose confuse?
Lei nomina un'altro spazio interno, 'la sua mente' ... dove sta per arrivare il libro di Bion, che ha ordinato...,orso o cagnolino?

Gentile dottore, è passato un po' di tempo dall'ultima volta che le ho scritto.
So bene che questa non è la posta del cuore ma mi ritrovo in uno stato di confusione totale e sono sempre e solo le mie situazioni sentimentali che mi mandano in confusione.
L'ultima volta che le ho scritto le ho parlato di un ragazzo perfetto..tanto perfetto non è ma mi piace (non sempre..ma il piu delle volte) è piuttosto stranino e non riesco a capirlo come non riesco a capire me stessa e cosa voglio.
È iniziato tutto bello, lui era premuroso, gentile ed attento. Era sempre lui ad anticipare ogni mio desiderio ancor prima che io gli potessi chiedere qualcosa (ad esempio quando vederci) e io mi sono lasciata cullare dalla cosa perchè sentivo che mi faceva star bene (intendo che stavo bene anche quando non c'era, avevo piu energia e positività anche per le mie cose). Lui non è molto passionale ma sa essere molto tenero e "accogliente" (nel senso che è paziente e mi sento compresa). Ho stima di lui anche se ultimamente è vacillata un po'. Forse non mi sono innamorata, nel senso che non ho perso la testa per lui ma faccio molta difficoltà a lasciarmi andare e a fidarmi.. Ho visto in lui una persona positiva con cui costruire una relazione sana e non devastante come l'ultima. Ho il terrore di rimanere nuovamente invischiata in un'altalena di emozioni forti, splendide ma subito dopo devastanti, non mi interessa più tutta quella "passionalità"e voglio stare tranquilla e serena e mi sembrava che lui potesse offrirmi quello che desidero ora per me.
Lui ha una storia molto molto lunga alle spalle (praticamente un matrimonio) con una persona totalmente dipendente da lui e problematica (per alcuni aspetti molto simile alla mia ex storia, tranne che lui si sentiva realmente utile e indispensabile.. tant'è che non è neanche stato lui a chiudere).
Dopo mesi dove abbiamo condiviso molto (cose che neanche potevo sognare con il mio ex) lui comincia a essere forse più distante (dico forse perchè io non mi sono resa conto che stesse covando qualcosa..) e un giorno comincia a dirmi di volere i suoi spazi (cosa che non gli ho mai tolto quindi che non capisco perchè anticipare problemi che non esistono) e che forse non si sente pronto per imbarcarsi in una nuova storia anche perchè timoroso di trovarsi in una relazione come quella precedente (anche se poi riconosce in me una persona autonoma). Il tutto trova il modo di farmelo capire in un modo piuttosto provotorio che all'istante mi lascia allibita, mi fa arrabbiare molto e poi mi butta giù terribilmente. Lui ha sempre avuto un atteggiamento provocatorio che mi infastidisce parecchio e più che altro non comprendo (che a volte ho imputato a una sorta di immaturità o comunque alla poca esperienza a relazionarsi con le ragazze), a volte mi è sembrato che volesse farmi proprio arrabbiare o mettermi alla prova.. e aveva come effetto che riusciva effettivamente a innervosirmi o a farmi star male..dopo averne parlato ha tentato di moderarsi.
Comunque dopo essere stata male come un cane parliamo ( lui poi in seguito mi dice che è stato contento della discussione che l'ha vista come un nuovo inizio e che da quel momento si parlava fuori dai denti...forse lui perche io già lo stavo facendo prima!) Comunque secondo me non risolviamo molto e decido di staccarmi e di chiudere perchè molto delusa (a me chiudere viene molto bene, è comunque sempre il mio primo istinto).
Non mi faccio sentire per qualche giorno dove lui mi scrive e poi mi lascio convincere a parlare e mi riavvicino. Peccato che il problema rimanga, lui dice di non sentirsi pronto a darmi quello che lui ritiene io voglia ..I
Io non capisco piu nulla, non capisco più cosa devo fare e cosa stiamo facendo. Non capisco più neanche che cosa voglio, nel senso che so che non voglio quello che sta succedendo ora, il vedersi poco, il farmi la mia vita e lui la sua senza praticamente condividere più nulla. Questa situazione va avanti da un paio di settimane e io lotto costantemente con il mio istinto di mandarlo a quel paese per evitare di agire di impulso come faccio sempre (e con lui ho gia fatto due o tre volte) e poi farmi convincere a tornare sui miei passi o comunque rischiare di perdere una persona che forse potrebbe diventare davvero importante per me. É che io non reggo queste situazioni poco chiare, non riesco a stare tranquilla, a essere paziente e vedere giorno per giorno come và. Sono nervosa, irrequieta e frustrata e sento che forse per orgoglio ( ne ho in gran quantità) sto covando del risentimento che certo non mi aiuta a essere divertente ed allegra quando lo vedo (a volte poi lo trovo insopportabile e fastidioso) .
Lui dice che sente che io ho dei pregiudizi (dovuti alla mia ex storia) e che non mi sono realmente messa in gioco con lui ma in una situazione del genere che mi pare senza nessuna sicurezza come faccio?? Poi ora non capisco neanche piu che cosa voglia lui da me.
Sono confusa, questa persona è riuscita a farmi dimenticare il mio ex (e la cosa mi sembra meravigliosa) ma ora anche lui (come l'altro) non vuole "impegnarsi"e a me sembra di essere ritornata nell'incubo. Non so se sia giusto per me continuare a frequentarlo e vedere come vanno le cose ( ma dovrei riuscire a viverla piu serenamente e non so davvero come fare) o chiudere una relazione che sembra ci veda guardare in direzioni differenti.
L'altra notte ho sognato che ero con lui nella sua macchina, ad un certo punto lui scende e mi lascia lì, io immediatamente cerco di mettermi a guidare ma lo faccio dal posto dove sono seduta, non ci riesco e allora mi chiedo cosa sto facendo (??) Mi metto al posto di guida e provo a guidare, ho paura ma ci provo, i pedali sono strani, il freno è duro e non riesco a schiacciarlo bene e la frizione sembra inesistente ( si discosta dalla base solo un cm e sembra non servire a nulla). Continuo comunque a guidare, è una strada di campagna tortuosa, sento di essermi persa ma poi ad un certo punto vedo in lontananza delle persone che avvicinandomi riconosco come persone amiche e mi tranquillizzo, in particolare una, con la barba che sembra un contadino e che mi sorride (che nella realtà non conosco).
Qualche sera prima sogno il mio (??) lui che senza motivazione mi chiama per prendersi gioco di me, facendomi stare male.
E ieri notte sogno di essere con lui, poi lui va via e io non so come finisco a fare l'amore in modo molto passionale con il mio ex. Cosa che al mio risveglio mi preoccupa non poco perchè davvero sono entusiasta di vederlo spesso ( perchè sono costretta) e non provar più nulla, nemmeno più rabbia.
Come posso capire davvero cosa voglio, senza che siano le mie paure (a lasciarmi davvero andare o a non trovar qualcuno che mi piaccia di nuovo visto che lui è l'unico che mi sia piaciuto dopo tanto tempo) a confondermi?
Vorrei potermi fidare del mio istinto ma ha fatto cilecca troppe volte.
Dove guardare?