La cifra sette mila euro può ricordare le cene con certi personaggi, che, tra l'altro hanno una vitalità considerevole, a parte questo, forse sono un sintomo di una certa decadenza, quasi da fine impero. Chissà se anche a loro, compreso "escort" mancava l'aria...Pare che a queste cene ci fossero delle minorenni.
Il sogno era ambientato in un luogo chiuso, ma si poteva uscire facilmente, non c'erano ostacoli nel farlo e neanche c'eravamo perse in un labirinto, nessuno ci costringeva a rimanere, come nessuno ci aveva costrette ad entrare né con la violenza né con raggiri. Il sogno era all'insegna della libertà.
Questo sogno può essere un anello di congiunzione tra quello che accade qui e in altra sede.
Per visualizzare il punto d'incontro riprendo alcune sue frasi ( dette in circostanze diverse e con altre intenzioni, ma che hanno "tolto la polvere" a qualcosa ).
-Riferito ad un sogno (una donna andava ad una visita medica per il mal di gola, ma poi si trasformava in altro. La donna in questione minacciava la denuncia. Aggiungevo chepoteva sembrare violento, manon lo era) Lei diceva che c'era una contraddizione- solo se c'è violenza si denuncia-
-l'altra sua frase era- tutto sommato è Lei ad essere venuta qui....-
Queste idee non sono "farina del mio sacco" provengono da altra sede,le riporto perché mi sembra che non sono del tutto estranee a questo contesto. Sono unpunto di partenza, forse.
Forse i confini non erano così netti, non c'era più verità/bugia, colpevole/vittima. Forse più una situazione kafkiana.Le cose non erano come apparivano: il gioco non era gioco e la "vicinanza" era altro. Avevo scelto liberamente, nessuno mi aveva imposto niente e non c'erano vincoli per cui non potessi allontanarmi da certe situazioni( un po' comecerte cene). Come dire l'avevo scelto e per questo non potevo dire niente.
Trovo difficoltà a scrivere di questo forse perchè è così sfumato..
Il sogno è un momento diverso, posso entrare ed uscire da certi ambienti sena sentirmi per questo "incatenata" al fatto di aver scelto di entrare.
Alcune sue frasi, forse senza volerlo, hanno rispolverato situazioni in cui c'era confusione.
Forse questo può essere un inizio, forse no. Ripeto le idee riportate non sonole mie, ma sono "spuntate"in un certo contesto, per onestà riconosco che mi "dicono molto" e preferirei di no.

Dice che sto giocando con Lei e che forse il gioco è una difesa dal lavoro da svolgere, può essere, ma questo non esclude altre possibilità, a me viene in mente una, ma non aggiungo altro, il rischio di "spiegazioni" è alto, non solo questa è un'idea che proviene da me quindi le sto evitando di cestinarla, la enuncio solo per ricordarmi che c'è.

Confusione, come riuscire a farmi raggiungere dalla guida?
Forse si potrebbe riprendere dalle situazioni kafkiane, dovesi confonde tutto, i contorni non sono netti- difficile distinguere verità/bugia, innocente/colpevole ecc.
Come poter provare ammirazione per chi ha avuto certi comportamenti, come poter considerare solo certi aspetti: lo straordinario intuito, la capacità di sapersela cavare sempre anche nelle situazioni più difficili, scabrose, sino a rasentare la "faccia di bronzo"
L'ultima volta che ho parlato con questa persona mi era sembrata giù di corda, ma subito dopo si era ripreso. Questo ora e non nel passato-
Come possono convivere aspetti così diversi, opposti. Non mi piace la violenza eppure in certe situazioni apparentemente innocue, se dessi retta all'istinto non sarei né pacifica né pacifista. Avendo una pistola in mano o una maggiore forza fisica...Se non è successo niente forse èmerito dell'educazione o forse della casualità o semplice fortuna, come direbbe Andy Garcia in "unsaid".
Come poter andare avanti se metto sempre tutto in discussione, non ci sono convinzioni, tutto è da esaminare, andare avanti e indietro. Gli agomenti messi al microscopio perdono la laloro natura e portata.Come per le scale percepite come mutevoli, non c'è nientesu cui fare affidamento, nessun gradino appare per quello che è, ma c'è semppre un altro aspetto da considerare e nel frattempo il gradino, la scala sono cambiati, non è più sicuro poggiarvi il piede.

Forse si può riprendere dal senso di inutilità. Non riuscire più neanche a tentare,tanto non ne vale la pena. La perdita di interessi. Assentire sempre e comunque anche quando mi viene chiesto qualcosa. Dice la terapeuta che sono tornata indietro, come se si fossero vanificati i risultati ottenuti. In un recente sms così scrive: " difenderò la Claila che conosco da qualsiasi tentativo di smontarti". La Claila che conosceva era diversa.. insieme abbiamo cercato risposte, siamo tornate indietro ,ma ora è diverso. In senso figurato potrei trovarmi su uno spuntone roccioso e potrei buttarmi nel vuoto, per un istante viene messa da parte la forza di gravità e ...vorrebbe dire che la fobia sarebbe un capitolo chiuso. Ma la fobia c'è ed è ingombrante, come dimostra l'enorme difficoltà nello scendere due rampe di scale. E' stato orribile, non so se e quando riuscirò ad affrontare di nuovo qualsiasi tipo di scala. Quindi per il momento on è in agenda l'ipotesi salto nel vuoto.

Forse si può riprendere da due sogni recenti.
Un neurologo mi sta visitando (coincidenza?) sono in piedi davanti a lui, con gli occhi chiusi, mi prende le braccia e le muove dall'alto in basso, poi dice qualcosa a proposito del movimento, non ricordo bene cosa, infine aggiunge se erea lo stesso movimento dell'episodio notturno e cosa lo caratterizzava. Rispondo che era simile e che allora mi stavo difendendo da un uomo cattivo.

A proposito del tornare indietro. Sono in un' aula del liceo, ci sono diversi compagni di scuola, ma non c'è lezione forse è il momento della ricreazione. Un compagno si rivolge ad un altro chiedendo qualcosa. In un primo momento avevo creduto che la domanda fosse rivolta a me. L'altro risponde, è appoggiato con gli avambracci sul banco e le gambe allungate, è molto alto, sono distesa su di lui, ma per via dell'altezza ho difficoltà a vedergli il viso. Sento il calore del suo corpo, stiamo bene così, almeno non si lamenta nel sostenere il mio peso. Stranamente non cadiamo per terra. All'improvviso gli chiedo cosa ci facesse in quell'aula, visto che io ero stata bocciata due volte e lui no. Non risponde alla domanda.
Mi fermo qui, se ci saranno altri spunti, magari in seguito.

P.S.
Come mai non scrive qualcosa sulla fobia specifica nel book page..

Lexotan bye-bye. Niente più piuma. Doveva essere per un periodo breve, ma si stava dilatando.

---Certo che ci sono stati equivoci, non c'è niente di strano, possono capitare, anche qui. Quando non riuscivo a chiarirli o erano più resistenti, mi ero rivolta alla terapeuta che mi ha aiutato a dissiparli, non solo mi ha dato gli strumenti per gestirli . La dr è stata disponibile e la ringrazio per questo.
Speso qualche parola in più sugli equivoci perché nel suo post c'era una domanda, ma se (periodo ipotetico) la domanda non cercava risposte o era retorica allora ho perso un'occasione per tacere.

---Non solo la memoria recente vacilla. NOn ricordo di aver parlato del mio "carattere", ma se Lei lo riporta..
Rimane il fatto che perdere la memoria comporta delle conseguenze anche nelle vita di tutti i giorni, diventa più complicata. Le cose si apprezzano quando si perdono, sarà pure un luogo comune, ma c'è molto di vero.
Francamente non ho capito la sua risposta, se vuole essere più chiaro. Lei scrive di durezza, irascibilità, morbidezza ecc. proprio non capisco. Non aggiungo altro non avendo capito il rischio di equivoci anche grossolani è alto (parlo di quelli che potrei fare).

---In un libro che cerco di leggere un pochino alla volta perché mi stanco, ho trovato la frase che a volte citava - la verità si difende da sé-, secondo l'autore la frase era di Cicerone. Se non sbaglio era anche un giurista. Di nuovo la memoria mostra lacune: in quali circostanze Lei citava la frase dell'illustre oratore?

-- Sono di parte, quindi poco oggettiva, ma mi pare, che la reazione sia cambiata rispetto ad equivoci o potenziali equivoci. Questo grazie all'intervento della terapeuta.