Sembra aver avuta una serie di esperienze traumatiche e una serie di perdite che probabilmente non ha superato, come in un lutto prolungato che non riesce a risolversi. Il suo senso di solitudine ( pur nella situazione di essere felicemente sposata e madre ) probabilmente è legato al suo rapporto molto ambivalente e carico di sensi di colpa verso sua madre, che le crea complicazioni anche nell'assumere il suo ruolo di mamma. Credo che sia tutto ciò ha provocarle i sentimenti depressi, più che il diabete, che ovviamente appesantisce ulteriormente il quadro.
E' un po' come se si portasse dietro dei pesi della sua situazione familiare originaria che ostacolano il suo troversi lo spazio e i ruoli e le funzioni nella nuova famiglia che è riuscota a creare.
L'ambivalenza è un legame-trappola che provoca molti ostacoli. Forse deve avere il coraggio di allontanarsi un po' da sua madre che, pur nella patologia che la affligge, sia fisica che mentale, sembra avere un suo equilibrio. Non significa abbandonarla, ovviamente, ma accettere che non è in suo potere di 'cambiarla', come forse da sempre vorrebbe. Se riuscirà a trovare una distanza più giusta, evitando forse l'oscillazione troppo-vicina troppo-lontana che è tipica dell'ambivalenza, potrà dedicarsi di più alla sua nuova famiglia e anche intervenire dall'esterno in aiuto a quello che resta della sua vecchia famiglia, più realisticamente.
Se crede può aggiungere altre cose, tenendo conto che questo è uno spazio 'pubblico', altre persone possono leggere.
Cordialmente

Gentile dottore,
la ringrazio. Ciò che mi dice razionalmente lo so da tempo, non riesco però a liberarmi dalla "volontà" di vedere mia madre felice, o forse, solamente come io vorrei che fosse.
Cerco sempre barlumi di contatto e di comprensione, accenni che se raggiunti poi subiscono il contraccolpo della realtà; c'è sempre il punto di non sopportazione, quando ciè una ennesima stranezza di mia madre "tradisce" i miei propositi. C'è una cosa che sogno, ch vorrei fare con lei da quando sono una ragazzina. Fare una passeggiata tranquilla per negozi, e farci reciprocamente un regalo. Mai fatto. Mia madre non riesce a camminare, a meno che di non farlo velocissima, oppure deve stare seduta (che patoogia è??). Se cammina normalmente, a passo d'uomo, dice che le gira la testa. E diverse volte, quando si è sforzata di farlo, ha fatto poi scene isteriche a casa o in strada. Quindi, esempio, io mi fermavo a una vetrina e lei camminava velocemente lungo la strada, andando su e giù. E' seguita da una psicologa della ASL, ogni tanto, che è fornita dall'AIC e che si occupava dello stato mentale di mio padre legato al tumore. Secondo me, mia madre è una ottima parlatrice (laureata in lettere, ha fatto l'insegnante per molti anni.. nonostante avesse sviluppato la fobia degli occhi.. dice che se legge gli fanno male, quindi non legge un libro interamente da 30 anni..poteva leggere qualche pagina solo la mattina) e la psicologa non focalizza i punti/nodi dolorosi nella sua mente.
E' vero quanto lei mi dice: mia madre, pure in tutto questo, ha un suo equilibrio. Soffre sicuramente per la scomparsa di mio padre, ma a modo suo l'ha metabolizzata. Io, come lei dice, non ho superato una sorta di lutto continuo, che purtroppo avvolge il mio modo di essere e il mio modo di concepire il futuro. Fortunatamente, sia io che mio marito adoriamo stare con gli altri, conoscere, viaggiare.. anche se mi rendo conto che certe fobie le sto sviluppando anche io. Paura della barca. Paura della montagna, delle discese ripide, di cadere. Non so quando si rientra nel confine della normalità, o quando si deborda da esso. Altra cosa che vorrei è condividere con mia madre le cose che amo, che sono molte. La lettertura, l'arte, il cinema. Se leggo un libro, o vedo un film, sento il bisogno di farglielo conoscere, quasi che potesse aprirle un nuovo modo di vivere e di sentire. Purtroppo mia madre ha paradossalmente una cooscenza culturale limitatissima, proprio perché ha smesso di leggere, e ha smesso di andare al cinema, adducendo questo o altro motivo. Per fare un esempio spicciolo, mia madre non sa chi è il regista di Arancia Meccanica (insomma non ho pescato il Tarkovsky meno conosciuto al grande pubblico..) , e manco le dice niente il nome del film. Si ricorda solo, a memoria, dei passaggi della Commedia. Quando si è imbattuta in qualcosa che le è piaciuto, è stato per caso, o perché l'ho costretta a "conoscere". Sia io che mio marito scriviamo libri. Questo sembra interessarle, ma in realtà si trova lontana anni luce da quella che è la sostanza della nostra vita. Eppure, non è una persona arida, ma a volte la sua lettura sommaria del mondo mi rattrista in maniera incommensurabile. Il suo non-desiderare. Non è apatica. Continua a dire che viaggerebbe, farebbe questo e quello, ma non lo fa perché non ha i soldi. Mio marito mi dice che mia madre ha la vita che vuole, io mi sforzo di crederci. Per me è un enigma che non ho sciolto. So solo che il suo senso di apprensione per la vita (il suo motto è: meglio avere paura che toccarne) ha corroso molto di me.

Già.. come mai faccio così, nel senso che non riesco a farne a meno?
Ho sempre l'impressione di un catastrofe vicina, quando sento mia madre al telefono o vado a trovarla. Eppure "sogno" sempre un futuro in cui lei è compresa, "a modo mio" (nel senso che viene con noi in vacanza, si affeziona al nostro cane, eccetera..).
Provo una grandissima pena per mia madre, la immagino sola, con le finestre al buio.. e mi dico, è colpa mia? Mio marito mi ha detto una volta, i tuoi problemi con tua madre, finiranno quando lei morirà. Da un certo punto di vista ci credo. E intanto, rimango in questo status quo, masochistico come dice lei, non facile. E' vero che perdo una fetta del rapporto con mio figlio. Spesso pensao che sta meglio quando io non ci sono. Mia madre non mi mandava mai da qualche parte senza di lei quando ero piccola, io con il bambino faccio l'opposto. Voglio che stia con persone allegre, ricche di stimoli e gioia. Io non mi sento all'altezza, perché vedo in negativo le cose.. mi vedo malata e irrisolta. Invece vedo mio marito come padre perfetto, con una energia inesauribile, capace di trovare il bello in ogni situazione. Anche lui ovviamente ha i suoi problemi (separazione dei genitori traumatica, nuovi matrimoni dei genitori e difficile gestione della famiglia allargata, pessimo rapporto con la matrigna..) ma con il bambino, giustamente, lui riesce a dare il meglio di sé. Io questo meglio non ce l'ho, oppure -spero- non lo trovo. Ad esempio, soffro davvero se il bambino piange, penso che sono io a fargli del male. Mio marito mi vede un po'imbranata con lui, ma sostanzialmente pensa che tutti i miei problemi non sono granché, pensa che sono una ottima madre. boh. Tutti pensano che io sia bravissima e capace, io non mi vedo così.